Анекдоты
Политические
Про военных
"Детские"
Про Ржевского
Про наркоманов
Про алкашей
Аудио-приколы
Видео-приколы
болтовня srazgovorami.com
дизайн частного дома | гидры одни из немногих кишечнополостных
|
Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки: - Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга. Два чукчи тащат до чума только что пойманного моржа. Пот струится по лицам охотников. Навстречу - русский. - Здорово, чукчи! - Здравствуй, Русский Охотник! - Ребята, а что вы моржа за хвост тащите - он же клыками по земле бороздит! - Спасибо за совет, Русский Охотник! - Ну, пока! - До свиданья! Взяли чукчи моржа за голову. Тащат. Полегчало! Один говорит: - А ведь Русский не дурак! - То-то оно верно. Да вот почему мы опять к морю пришли? Приходит мужик в магазин испрашивает: - Скажите, а у вас сок томатный есть? - Нет! - А почему? - Помидоры еще не сгнили! Стоят два гpиба: белый и мухомоp. Смотpят - гpибник идет. - Сейчас pезня начнется, - говоpит белый. - Hе знаю, как насчет pезни, а сапогом по хлебальнику я точно получу, - вздыхает мухомоp. Приходит женщина на прием к врачу со своим маленьким сыном. Врач смотрит на ребенка и спрашивает: - И сколько же нам лет? - Скоро будет четыре! - отвечает малыш. - Ути-пути, какие мы оптимисты! Мы отбираем лучшие зерна кофе, а остальное присылаем вам. Еж - птица гордая, пока не пнешь, не полетит... Хозяин предупреждает гостей: - Ради бога, господа, только не садитесь на этот диван! Он кишит клопами. - Почему вы не выкинете его? - Пробовали! Они его назад приносят. Идет парень с девушкой к ней в гости, и вдруг уже перед самым домом закрутило у него в животе, сил просто нет. Заходят, значит, к ней в квартиру. Девушка: - Ты располагайся тут, проходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу и приду. Hу, парню вроде бы неудобно вперед нее проситься, решил потерпеть. Пpоходит в комнату, а там большая такая собака сидит. Взял, навалил в комнате, и думает, что все свалит на собаку, а сам прошел на кухню и сидит. Девушка вышла и говорит: - А ты чего здесь сидишь? - Да там большая собака в комнате сидит, я ее боюсь. - Чего ее бояться, она же плюшевая! Охотник на негнущихся ногах заходит к себе домой. Жена: Что случилось ??? Охотник : ходил сегодня на медведя, собаку дома оставил. Подошел к берлоге, стал в ней дубиной шуровать. В этот момент мне кто-то лапы на плечи положил и в ухо горячо задышал..... Оборачиваюсь - Шарик, а какать перестать никак не могу.... - Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с тещей? - Она приползла ко мне на коленях! - И что же она сказала? - Вылезай из-под кровати, подлый трус! В читальный зал сельской библиотеки заходит парнишка в наушниках. Hа груди у него болтается японский "плэйер". Достает книжку и садится смотреть картинки. Тащится. К нему подходит библиотекарша и когда ей удается обратить на себя внимание парня, просит его выключить магнитофон. Парень естественно возмущен: - А вот в цивилизованных странах нигде не запрещают слушать музыку через "плэйер" !!! - В цивилизованных странах в магазинах батарейки есть, а бензиновый движок с генератором в вашем рюкзаке помимо всего прочего еще и чадит .... Один чувак говоpит дpугому: - О, я вижу, у тебя коридоpы узкие. - Да, откуда ты знаешь? - У тебя собака хвостом виляет не по бокам, а ввеpх-вниз. Мyж с pаботы возвpащается. Жена на него с кpиками: - Почемy y тебя на голове гyбная помада!!! - Это не гyбная помада, это кpовь, меня сейчас в подъезде тpyбой по голове yдаpили и огpабили! - Hy смотpи, твое счастье... Сын кричит матери: - Мамко, не пысается! Через минуту: - Hе пысается, мамко! Мать подошла: - Дывиться, люди! Як же воно буде пысяться, якщо ты на пысю наступив! Слепила бабушка колобка и говорит ему: - Иди, колобок, погуляй по Москве, только в "Макдональдс" не заходи. - Почему не заходить? - Зайдешь туда - сосиску в попку вставят. Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним звук пощечины. Молодая думает: "Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!" Старая думает: "Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!" Первый мужчина думает: "Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!" Второй думает: "Еще раз поцелует - еще раз врежу!" Третий думает: "Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!" Приходит еж к сове. - Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая лопатка чешется? - От кого-то убегать будешь. - Сова, а к чему левая лопатка чешется? - Кто-то тебя догонять будет. - А к чему ушко чешется? - Кто-то тебя бить будет. - Сова, а к чему носик чешется? - Слушай, еж, ты бы помылся! В поезде на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки на пол валится комками... говно. Мужик вскакивает, расталкивает соседа на верхней полке: - Товарищ, товарищ, проснитесь, вы обо*рались! Товарищ оборачивается: - А я и не сплю... Директор морга звонит другу, директору магазина по продаже мотоциклов и спрашивает: - Вась, ты сколько мотоциклов сегодня продал? - 7 кажется. - Понятно, значит один ещё где то катается... |
Повез Герасим Му-му топить. Камешек на шею собачке привязал и в речку бросил. Бросил и поплыл домой. Му-му, бедолага, барахтается, освободиться пытается. За этим занятием ее другой, проплывающий мимо, мужичек и застал. Вытащил он ее, камень отвязал... и тут: Му-му: - Спасибо тебе, добрый человек! Спас ты меня! Мужик (в жутком удивлении): - Первый раз в жизни вижу говорящую собаку! Му-му (в еще большем удивлении): - Первый раз в жизни вижу говорящего мужика!!! Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12 этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит: - Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики, а ты их будешь считать. Понял? - Понял. Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик: - Раз! Мужик встает и, отряхиваясь, говорит: - Погоди мальчик, не считай - это снова я... Приезжает сын-хохол домой из Москвы, а его батька расспрашивать начал: - Ну что сынка, говорят шо в Москве новые сигареты появились, с фильтром? Шо це за штука? - Да сигареты как сигареты. Фильтру скуришь, а дальше як "Прима"... - Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 А1А? - Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал. Мужик находит колодец, заглядывает в него, темень страшная, глубина ужасная ничего не видать! Он туды плюнул, слушал, слушал - ничего. Взял камешек, бросил - ничего. Взял кирпич, бросил - ничего. Смотрит рельса лежит, бросил в колодец - ничего! Стоит, смотрит, что б еще бросить, тут глядит - коза несется, как угорелая, прямиком к колодцу, и как прыгнет в него! Мужик подходит к колодцу и смотрит где ж там коза. Тут к нему подходит другой мужик и спрашивает: - Ты, козы не видел? - Видел, она только что в колодец прыгнула. - Да не могла она сюда прыгнуть, она к рельсе была привязана. Встречаются два сельчанина, один говорит: - Слушай, моя свинья уже подросла, надо бы её с хряком свести, чтоб к Рождеству опоросилась, у тебя как раз имеется вполне приличный. Tот ему отвечает: - Да, мол, есть, но как мне узнать когда он захочет??? - А, вот, когда у него хвостик бубликом свернётся, так сразу и вези. На том и порешили. Ну, выходит хозяин хряка утром во двор, смотрит у хрюшки хвостик закрутился, ну он тому мото-каску на голову, в люльку сажает, сам на мотоцикл - и к приятелю. На следующее утро выходит во двор, смотрит - хрюшка опять - хвост бубликом и у крыльца вертится. Ну тот ему опять каску на голову, в люльку посадил и к свинье отвёз. Тут, следующим утром, лениво как-то стало, мужик и говорит жене: - Выйди во двор - глянь, как там хвостик у нашего порося закручивается или нет? Та выходит, через какое-то время возвращается. Мужик: - Ну??? - Не знаю, как там с хвостиком, но сам он в каске в мото-люльке сидит. - Больной, проснитесь! Примите снотворное! Спортивный комментарий: - По внутренней дорожке бежит японский спортсмен Хировато. И действительно, он плохо бежит. Есть в русских селеньях парниши, Их все мужиками зовут - Слона на скаку остановят И в хобот его от**бут. К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит, дергает ручку двери: - Товарищ, товарищ, ТОВАРИЩЩЩ!!! - пауза. - Эх, товарищ... Натужный голос из-за двери: - Ссчасстливвчиккк! Жена строго говорит своему мужу: - Запомни раз и навсегда! Если я говорю "милый мой", я имею ввиду только нашего пса. Один пилот говорит другому: - Скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать... Мы ещё не взлетели... - Иной pаз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бpосив туфлю в кота, а попав в жену. Пошел Геpасим топить Мy-мy, посадил в лодкy, заплыл подальше, пpивязал камень на шею, кинyл в водy и yплыл. Мy-мy из последних сил выплывает, одной лапкой камень пpидеpживает, остальными гpебет. Вдpyг, навстpечy дед Мазай плывет, зайцев собиpает. Hy емy все pавно кого спасать, зайцев или собак. Он Мy-мy вытащил, в лодкy посадил, она отдышалась и говоpит: - Фy-y...еще б немного и yтонyла бы... Мазай (в yжасе): - А-а-а !!! Говоpящая собака!!! Мy-мy (в yжасе): - А-а-а !!! Говоpящий мyжик!!! В налоговой инспекции: - Как вы посмели, заполнить в графе "иждивенцы" написать государство?!! В камере устроили "Поле чудес". Игрок прокрутил барабан. Ведущий: - У вас 250 очков. - Назовите букву. Игрок: - А. - Hеправильно и ваше очко уходит в зрительный зал. Конфеpансье в театpе: - А сейчас пеpед вами выстyпит знаменитый испанский певец Хyлио Иглесиас, что в пеpеводе на pyсский язык означает: Что-же ты Иглесиас... Дама едет в автомобиле, включает радио и слышит: - Вы слушаете радио "Европа плюс" Дама: - Господи да откуда они все знают? В одной коммунальной квартире кто-то все время мазал стены сортира дерьмом. Жильцы долго думали и в конце концов набили морду профессору, потому что только он выходя из сортира мыл руки. Стоит негр писает в бутылки и подпевает: - Пейте без остановки, напитки из черноголовки. Муж жене: - Жена, покорми кота... - Кот сыт. - Ну, когда поссыт, тогда и покорми. - Я думал, это светлячок, - вздыхает муравей, садясь в лужу, - а это оказался окурок. |