На главнуюАнекдоты

Анекдоты
Политические
Про военных
"Детские"
Про Ржевского
Эротические
Про наркоманов
Про алкашей

Аудио-приколы

Видео-приколы

Гостевая книга Форум Пишите нам

российские прокси бесплатно

Только на сайте красивые и дешевые девушки.



Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:
- Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.
Два чукчи тащат до чума только что пойманного моржа. Пот струится по лицам охотников. Навстречу - русский.
- Здорово, чукчи!
- Здравствуй, Русский Охотник!
- Ребята, а что вы моржа за хвост тащите - он же клыками по земле бороздит!
- Спасибо за совет, Русский Охотник!
- Ну, пока!
- До свиданья! Взяли чукчи моржа за голову. Тащат. Полегчало! Один говорит:
- А ведь Русский не дурак!
- То-то оно верно. Да вот почему мы опять к морю пришли?
Приходит мужик в магазин испрашивает:
- Скажите, а у вас сок томатный есть?
- Нет!
- А почему?
- Помидоры еще не сгнили!
Стоят два гpиба: белый и мухомоp. Смотpят - гpибник идет.
- Сейчас pезня начнется, - говоpит белый.
- Hе знаю, как насчет pезни, а сапогом по хлебальнику я точно получу, - вздыхает мухомоp.
Приходит женщина на прием к врачу со своим маленьким сыном. Врач смотрит на ребенка и спрашивает:
- И сколько же нам лет?
- Скоро будет четыре! - отвечает малыш.
- Ути-пути, какие мы оптимисты!
Мы отбираем лучшие зерна кофе, а остальное присылаем вам.
Еж - птица гордая, пока не пнешь, не полетит...
Хозяин предупреждает гостей:
- Ради бога, господа, только не садитесь на этот диван! Он кишит клопами.
- Почему вы не выкинете его?
- Пробовали! Они его назад приносят.
Идет парень с девушкой к ней в гости, и вдруг уже перед самым домом закрутило у него в животе, сил просто нет. Заходят, значит, к ней в квартиру. Девушка:
- Ты располагайся тут, проходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу и приду.
Hу, парню вроде бы неудобно вперед нее проситься, решил потерпеть. Пpоходит в комнату, а там большая такая собака сидит. Взял, навалил в комнате, и думает, что все свалит на собаку, а сам прошел на кухню и сидит. Девушка вышла и говорит:
- А ты чего здесь сидишь?
- Да там большая собака в комнате сидит, я ее боюсь.
- Чего ее бояться, она же плюшевая!
Охотник на негнущихся ногах заходит к себе домой.
Жена: Что случилось ???
Охотник : ходил сегодня на медведя, собаку дома оставил. Подошел к берлоге, стал в ней дубиной шуровать. В этот момент мне кто-то лапы на плечи положил и в ухо горячо задышал..... Оборачиваюсь - Шарик, а какать перестать никак не могу....
- Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с тещей?
- Она приползла ко мне на коленях!
- И что же она сказала?
- Вылезай из-под кровати, подлый трус!
В читальный зал сельской библиотеки заходит парнишка в наушниках. Hа груди у него болтается японский "плэйер". Достает книжку и садится смотреть картинки. Тащится. К нему подходит библиотекарша и когда ей удается обратить на себя внимание парня, просит его выключить магнитофон. Парень естественно возмущен:
- А вот в цивилизованных странах нигде не запрещают слушать музыку через "плэйер" !!!
- В цивилизованных странах в магазинах батарейки есть, а бензиновый движок с генератором в вашем рюкзаке помимо всего прочего еще и чадит ....
Один чувак говоpит дpугому:
- О, я вижу, у тебя коридоpы узкие.
- Да, откуда ты знаешь?
- У тебя собака хвостом виляет не по бокам, а ввеpх-вниз.
Мyж с pаботы возвpащается. Жена на него с кpиками:
- Почемy y тебя на голове гyбная помада!!!
- Это не гyбная помада, это кpовь, меня сейчас в подъезде тpyбой по голове yдаpили и огpабили!
- Hy смотpи, твое счастье...
Сын кричит матери:
- Мамко, не пысается!
Через минуту:
- Hе пысается, мамко!
Мать подошла:
- Дывиться, люди! Як же воно буде пысяться, якщо ты на пысю наступив!
Слепила бабушка колобка и говорит ему:
- Иди, колобок, погуляй по Москве, только в "Макдональдс" не заходи.
- Почему не заходить?
- Зайдешь туда - сосиску в попку вставят.
Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним звук пощечины.
Молодая думает: "Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!"
Старая думает: "Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!"
Первый мужчина думает: "Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!"
Второй думает: "Еще раз поцелует - еще раз врежу!"
Третий думает: "Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!"
Приходит еж к сове.
- Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая лопатка чешется?
- От кого-то убегать будешь.
- Сова, а к чему левая лопатка чешется?
- Кто-то тебя догонять будет.
- А к чему ушко чешется?
- Кто-то тебя бить будет.
- Сова, а к чему носик чешется?
- Слушай, еж, ты бы помылся!
В поезде на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки на пол валится комками... говно. Мужик вскакивает, расталкивает соседа на верхней полке:
- Товарищ, товарищ, проснитесь, вы обо*рались! Товарищ оборачивается:
- А я и не сплю...
Директор морга звонит другу, директору магазина по продаже мотоциклов и спрашивает:
- Вась, ты сколько мотоциклов сегодня продал?
- 7 кажется.
- Понятно, значит один ещё где то катается...
Повез Герасим Му-му топить. Камешек на шею собачке привязал и в речку бросил. Бросил и поплыл домой. Му-му, бедолага, барахтается, освободиться пытается. За этим занятием ее другой, проплывающий мимо, мужичек и застал. Вытащил он ее, камень отвязал... и тут:
Му-му: - Спасибо тебе, добрый человек! Спас ты меня!
Мужик (в жутком удивлении): - Первый раз в жизни вижу говорящую собаку!
Му-му (в еще большем удивлении): - Первый раз в жизни вижу говорящего мужика!!!
Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12 этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики, а ты их будешь считать. Понял?
- Понял.
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик:
- Раз!
Мужик встает и, отряхиваясь, говорит:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...
Приезжает сын-хохол домой из Москвы, а его батька расспрашивать начал:
- Ну что сынка, говорят шо в Москве новые сигареты появились, с фильтром? Шо це за штука?
- Да сигареты как сигареты. Фильтру скуришь, а дальше як "Прима"...
- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 А1А?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
Мужик находит колодец, заглядывает в него, темень страшная, глубина ужасная ничего не видать! Он туды плюнул, слушал, слушал - ничего. Взял камешек, бросил - ничего. Взял кирпич, бросил - ничего. Смотрит рельса лежит, бросил в колодец - ничего! Стоит, смотрит, что б еще бросить, тут глядит - коза несется, как угорелая, прямиком к колодцу, и как прыгнет в него! Мужик подходит к колодцу и смотрит где ж там коза. Тут к нему подходит другой мужик и спрашивает:
- Ты, козы не видел?
- Видел, она только что в колодец прыгнула.
- Да не могла она сюда прыгнуть, она к рельсе была привязана.
Встречаются два сельчанина, один говорит:
- Слушай, моя свинья уже подросла, надо бы её с хряком свести, чтоб к Рождеству опоросилась, у тебя как раз имеется вполне приличный. Tот ему отвечает:
- Да, мол, есть, но как мне узнать когда он захочет???
- А, вот, когда у него хвостик бубликом свернётся, так сразу и вези.
На том и порешили. Ну, выходит хозяин хряка утром во двор, смотрит у хрюшки хвостик закрутился, ну он тому мото-каску на голову, в люльку сажает, сам на мотоцикл - и к приятелю. На следующее утро выходит во двор, смотрит - хрюшка опять - хвост бубликом и у крыльца вертится. Ну тот ему опять каску на голову, в люльку посадил и к свинье отвёз. Тут, следующим утром, лениво как-то стало, мужик и говорит жене:
- Выйди во двор - глянь, как там хвостик у нашего порося закручивается или нет?
Та выходит, через какое-то время возвращается. Мужик:
- Ну???
- Не знаю, как там с хвостиком, но сам он в каске в мото-люльке сидит.
- Больной, проснитесь! Примите снотворное!
Спортивный комментарий:
- По внутренней дорожке бежит японский спортсмен Хировато. И действительно, он плохо бежит.
Есть в русских селеньях парниши,
Их все мужиками зовут -
Слона на скаку остановят
И в хобот его от**бут.
К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит, дергает ручку двери:
- Товарищ, товарищ, ТОВАРИЩЩЩ!!! - пауза. - Эх, товарищ...
Натужный голос из-за двери:
- Ссчасстливвчиккк!
Жена строго говорит своему мужу:
- Запомни раз и навсегда! Если я говорю "милый мой", я имею ввиду только нашего пса.
Один пилот говорит другому:
- Скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать... Мы ещё не взлетели...
- Иной pаз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бpосив туфлю в кота, а попав в жену.
Пошел Геpасим топить Мy-мy, посадил в лодкy, заплыл подальше, пpивязал камень на шею, кинyл в водy и yплыл. Мy-мy из последних сил выплывает, одной лапкой камень пpидеpживает, остальными гpебет. Вдpyг, навстpечy дед Мазай плывет, зайцев собиpает. Hy емy все pавно кого спасать, зайцев или собак. Он Мy-мy вытащил, в лодкy посадил, она отдышалась и говоpит:
- Фy-y...еще б немного и yтонyла бы...
Мазай (в yжасе): - А-а-а !!! Говоpящая собака!!!
Мy-мy (в yжасе): - А-а-а !!! Говоpящий мyжик!!!
В налоговой инспекции:
- Как вы посмели, заполнить в графе "иждивенцы" написать государство?!!
В камере устроили "Поле чудес". Игрок прокрутил барабан. Ведущий:
- У вас 250 очков.
- Назовите букву.
Игрок:
- А.
- Hеправильно и ваше очко уходит в зрительный зал.
Конфеpансье в театpе:
- А сейчас пеpед вами выстyпит знаменитый испанский певец Хyлио Иглесиас, что в пеpеводе на pyсский язык означает: Что-же ты Иглесиас...
Дама едет в автомобиле, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио "Европа плюс"
Дама:
- Господи да откуда они все знают?
В одной коммунальной квартире кто-то все время мазал стены сортира дерьмом. Жильцы долго думали и в конце концов набили морду профессору, потому что только он выходя из сортира мыл руки.
Стоит негр писает в бутылки и подпевает:
- Пейте без остановки, напитки из черноголовки.
Муж жене:
- Жена, покорми кота...
- Кот сыт.
- Ну, когда поссыт, тогда и покорми.
- Я думал, это светлячок, - вздыхает муравей, садясь в лужу, - а это оказался окурок.
© 2000-2001 Sergey Ovchinnikov