На главнуюАнекдоты про Вовочку, Винни и др.

Анекдоты
Политические
Про военных
Про Ржевского
Эротические
Про наркоманов
Про алкашей
Разные

Аудио-приколы

Видео-приколы

Гостевая книга Форум Пишите нам



Полный ремонт ванной смотрите на сайте.



Урок русского языка. Учительница дает задание:
- Дети, назовите несколько слов на букву "х". Вовочка тянет руку. Учительница, зная Вовочкин словарный запас, слова ему не дает.
- Hу давай ты, Леша.
- Хвостики!
- Молодец! Hу давай ты, Оля.
- Хомутики!
- Очень хорошо! Теперь назовите слова на букву "р". Вовочка отчаянно тянет руку. Учительница не вспомнив ни одного плохого слова на "р", дает слово Вовочке.
- Хвостики... Хомутики... Распи*дяи! Ребёнок чуть не обоссался!
Приходит Вовчка домой с какой-то малолеткой. Родителям:
- Это Маша. Hе пьет, не курит, матом не ругаеться.
Родичи:
- А почему?
Маша (икая и запинаясь):
- Hе могу больше.
Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку.
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно, - сказала учительница.
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист, - сказал Вовочка.
- Хорошо, еще, - просит учительница.
- Членников, - говорит Вовочка.
А учительница ему:
- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.
Идут в связке Винни-Пух и Пятачок. Пятачок лезет первый, кричит вниз:
- Веревка вся!
- Бей крюк,- отвечает Винни.
- Мне жалко, он испортится!
- Бей крюк, свинья, а то мы здесь испортимся!
Как-то ехал Илья Муромец по дороге. Вдруг развилка и надпись "Направо поедешь умрешь, налево с ума сойдешь". Ну, решил он поехать налево! Едет-едет, а впереди родник. Ну, Илья наклонился и стал пить. Вдруг откуда-то вылетает дракон и начинает планировать. Илья вынул меч и давай рубить змея, а у того все новые головы растут. Бился он, пока не свалился от усталости! А тут дракон меланхолично так спрашивает:
- А чего тебе собственно надо было?
- Из родника попить!!!
- Да ты что с ума сошел? Кто ж тебе мешает!!!
Пятилетний мальчик подошeл к телефону:
- Да?
- Позови папу или маму.
- Их нет дома.
- А кто-нибудь ещe есть?
- Да, моя сестра.
- Позови еe, пожалуйста. После некоторой паузы мальчик снова взял трубку:
- Она слишком тяжeлая. Я не могу вытащить еe из коляски.
Шла-шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал. Идeт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал. Идeт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- Твою мать, ты мне по*рать дашь или нет? - спросил Серый Волк.
Мама купает pебеночка в ванной. Вдpуг зазвонил телефон. Она зовет мужа, чтобы он занялся pебенком пока она pазговаpивает по телефону. Hу, поговоpила она и веpнулась. Смотpит а отец дитя за уши в ванной полощет.
- Да ТЫ ЧТО!!! Ему же больно!
- А кипяток в ванну наливать не больно! Руки ведь жжет!!!!
- Вовочка, не пей горячий чай!
- Почему?
- Мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь!
Вовочка приходит домой, понурый такой. Папа его спрашивает:
- Сынок, что с тобой, что-то случилось?
- Тебя в школу вызывают, пап. Я по биологии пару получил.
- А что ты отвечал?
- Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала, чтобы я ответил, что это за птичка, я и не ответил!!!
Школа. Открывается дверь в учительскую. Показывается голая задница, и слышится голос:
- Угадайте, чей это папа пришел?
Урок биологии:
- Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок.
...
- Сидоров, ты чем это там занимаешься?
- Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
- Hу тогда повтори, то что я рассказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если на эти яйца наступить, то на лошади фиг смотаешься. Учитель: - Пpиведите пpимеp употpебления выpажения " к счастью".
Вовочка: - Гpабители подстеpегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.
Вовочка в школе спрашивает учительницу:
- Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?
- С чего ты взял?
- А папа сказал, что все менты ему до задницы.
Вовочка вбегает в комнату.
- Мама! Мама! Папа в туалете повесился!
Мама заламывает руки:
- Боже! Ну почему, почему он это сделал?!
Вова (обеспокоенно):
- Да ладно, мам, я пошутил... Он на чердаке висит.
- Винни, Винни, куда мы идем?
- Hа высокие горы жирную свинью е*ать.
- А она не убежит?
- Куда ты денешься.
В ювелирный магазин на Пятой авеню заходит Пятачок с пальцами врастопырку с гайками, из кармана мобила торчит, морда отъевшаяся:
- Бриллиантовое ожерелье. Самое длинное, в натуре!
Продавец показывает ему самое дорогое ожерелье:
- Пять миллионов, сэр.
- Нет проблем. А теперь расстегните его и к одному концу привяжите бант.
- Окей, сэр.
В это время у нового русского звонит сотовый телефон. Он берет трубку:
- Винни, ты, братан? Хвостик для Иа я уже нашел, сейчас еду за воздушным шариком!
Сын кричит матери:
- Мамко, не пысается!
Через минуту:
- Hе пысается, мамко!
Мать подошла:
- Дывиться, люди! Як же воно буде пысяться, якщо ты на пысю наступив!
Слепила бабушка колобка и говорит ему:
- Иди, колобок, погуляй по Москве, только в "Макдональдс" не заходи.
- Почему не заходить?
- Зайдешь туда - сосиску в попку вставят.
Идет Золушка в раскорячку - ноги шире плеч! И приговаривает:
- Вот фея, сволочь, про все предупредила, а про то что ТАМПАКС после 12-го удара в тыкву превратится - ни слова!!!
Из школьных сочинений: "У Онегина было тяжело внутpи, и он пpишел к Татьяне облегчиться."
Идут Винни-Пух с Пяточком. Винни-Пух несет ящик с пивом, а Пяточок бутылку с пивом. И тут вдруг Пяточок спотыкается, падает и бутылка разбивается, он кричит Винни:
- Винни я бутылку разбил!!!
Винни поворачивается и хрясь ящиком об дерево.
- Hу все, на фиг, попили пивка!!!
© 2000-2001 Sergey Ovchinnikov