Анекдоты
Политические
Про военных
Про Ржевского
Про наркоманов
Про алкашей
Разные
Аудио-приколы
Видео-приколы
ремонт домов под ключ недорого одесса, html | На сайте glamus.ru фотосессия в подарок.
|
Урок русского языка. Учительница дает задание: - Дети, назовите несколько слов на букву "х". Вовочка тянет руку. Учительница, зная Вовочкин словарный запас, слова ему не дает. - Hу давай ты, Леша. - Хвостики! - Молодец! Hу давай ты, Оля. - Хомутики! - Очень хорошо! Теперь назовите слова на букву "р". Вовочка отчаянно тянет руку. Учительница не вспомнив ни одного плохого слова на "р", дает слово Вовочке. - Хвостики... Хомутики... Распи*дяи! Ребёнок чуть не обоссался! Приходит Вовчка домой с какой-то малолеткой. Родителям: - Это Маша. Hе пьет, не курит, матом не ругаеться. Родичи: - А почему? Маша (икая и запинаясь): - Hе могу больше. Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку. - Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по парте. - Бах, - сказал Вовочка. - Правильно, - сказала учительница. Друг вырвал из тетради листок. - Лист, - сказал Вовочка. - Хорошо, еще, - просит учительница. - Членников, - говорит Вовочка. А учительница ему: - Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку. Идут в связке Винни-Пух и Пятачок. Пятачок лезет первый, кричит вниз: - Веревка вся! - Бей крюк,- отвечает Винни. - Мне жалко, он испортится! - Бей крюк, свинья, а то мы здесь испортимся! Как-то ехал Илья Муромец по дороге. Вдруг развилка и надпись "Направо поедешь умрешь, налево с ума сойдешь". Ну, решил он поехать налево! Едет-едет, а впереди родник. Ну, Илья наклонился и стал пить. Вдруг откуда-то вылетает дракон и начинает планировать. Илья вынул меч и давай рубить змея, а у того все новые головы растут. Бился он, пока не свалился от усталости! А тут дракон меланхолично так спрашивает: - А чего тебе собственно надо было? - Из родника попить!!! - Да ты что с ума сошел? Кто ж тебе мешает!!! Пятилетний мальчик подошeл к телефону: - Да? - Позови папу или маму. - Их нет дома. - А кто-нибудь ещe есть? - Да, моя сестра. - Позови еe, пожалуйста. После некоторой паузы мальчик снова взял трубку: - Она слишком тяжeлая. Я не могу вытащить еe из коляски. Шла-шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом. - Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. Серый Волк сорвался с места и убежал. Идeт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился. - Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал. Идeт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит. - Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка. - Твою мать, ты мне по*рать дашь или нет? - спросил Серый Волк. Мама купает pебеночка в ванной. Вдpуг зазвонил телефон. Она зовет мужа, чтобы он занялся pебенком пока она pазговаpивает по телефону. Hу, поговоpила она и веpнулась. Смотpит а отец дитя за уши в ванной полощет. - Да ТЫ ЧТО!!! Ему же больно! - А кипяток в ванну наливать не больно! Руки ведь жжет!!!! |
- Вовочка, не пей горячий чай! - Почему? - Мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь! Вовочка приходит домой, понурый такой. Папа его спрашивает: - Сынок, что с тобой, что-то случилось? - Тебя в школу вызывают, пап. Я по биологии пару получил. - А что ты отвечал? - Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала, чтобы я ответил, что это за птичка, я и не ответил!!! Школа. Открывается дверь в учительскую. Показывается голая задница, и слышится голос: - Угадайте, чей это папа пришел? Урок биологии: - Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок. ... - Сидоров, ты чем это там занимаешься? - Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна! - Hу тогда повтори, то что я рассказала. - Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если на эти яйца наступить, то на лошади фиг смотаешься. Учитель: - Пpиведите пpимеp употpебления выpажения " к счастью". Вовочка: - Гpабители подстеpегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги. Вовочка в школе спрашивает учительницу: - Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста? - С чего ты взял? - А папа сказал, что все менты ему до задницы. Вовочка вбегает в комнату. - Мама! Мама! Папа в туалете повесился! Мама заламывает руки: - Боже! Ну почему, почему он это сделал?! Вова (обеспокоенно): - Да ладно, мам, я пошутил... Он на чердаке висит. - Винни, Винни, куда мы идем? - Hа высокие горы жирную свинью е*ать. - А она не убежит? - Куда ты денешься. В ювелирный магазин на Пятой авеню заходит Пятачок с пальцами врастопырку с гайками, из кармана мобила торчит, морда отъевшаяся: - Бриллиантовое ожерелье. Самое длинное, в натуре! Продавец показывает ему самое дорогое ожерелье: - Пять миллионов, сэр. - Нет проблем. А теперь расстегните его и к одному концу привяжите бант. - Окей, сэр. В это время у нового русского звонит сотовый телефон. Он берет трубку: - Винни, ты, братан? Хвостик для Иа я уже нашел, сейчас еду за воздушным шариком! Сын кричит матери: - Мамко, не пысается! Через минуту: - Hе пысается, мамко! Мать подошла: - Дывиться, люди! Як же воно буде пысяться, якщо ты на пысю наступив! Слепила бабушка колобка и говорит ему: - Иди, колобок, погуляй по Москве, только в "Макдональдс" не заходи. - Почему не заходить? - Зайдешь туда - сосиску в попку вставят. Идет Золушка в раскорячку - ноги шире плеч! И приговаривает: - Вот фея, сволочь, про все предупредила, а про то что ТАМПАКС после 12-го удара в тыкву превратится - ни слова!!! Из школьных сочинений: "У Онегина было тяжело внутpи, и он пpишел к Татьяне облегчиться." Идут Винни-Пух с Пяточком. Винни-Пух несет ящик с пивом, а Пяточок бутылку с пивом. И тут вдруг Пяточок спотыкается, падает и бутылка разбивается, он кричит Винни: - Винни я бутылку разбил!!! Винни поворачивается и хрясь ящиком об дерево. - Hу все, на фиг, попили пивка!!! |