На главнуюЭротические анекдоты

Анекдоты
Политические
Про военных
"Детские"
Про Ржевского
Про наркоманов
Про алкашей
Разные

Аудио-приколы

Видео-приколы

Гостевая книга Форум Пишите нам







Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
- Обними меня, дорогая! - говорит муж.
- Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
- Дорогая, обними меня.
- Да подожди же, вот сын уснет...
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:
- Что, доупрямилась? Отец застрелился!
Бpачная ночь. Сын звонит отцу по сотовому телефону.
- Пап, она ноги раздвинула. Чего мне делать-то?
- Засунь ей то, что у тебя есть, а у нее нет!
- Пап, да ты че? Мобильник туда не влезет!
Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню и видит голую жену в постели.
- Что с тобой!?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
- Па-апа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.
- Ну ты муда-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детями в прятки играешь!!!
Ночь. Жена нехотя протирает глаза и начинает энергично стаскивать одеяло с мужа.
- Что? Опять? - умоляюще восклицает он.
- Да нет же, на работу пора.
- Уpа!! Hа pаботу, на pаботу!
У красной шапочки первый раз начались месячные. Не знает, что делать, у кого спросить. Думает: "Пойду к волку, у него спрошу". Приходит и говорит:
- Волк, что это у меня такое, что делать?
Волк смотрел, смотрел:
- Слушай я не доктор, но по-моему у тебя х.. оторвали.
Приходит любовник к женщине и говорит:
- Скорей раздевайся, я новую позу придумал, сейчас испробуем.
А она говорит:
- Не могу, у меня муж купил попугая говорящего, он ему все расскажет.
- Ничего, мы его темной тряпочкой накроем, он ничего не увидит. Ты вставай у подоконника, а я залезу на люстру, раскачаюсь и все произойдет...
Дикий крик из клетки:
- Отрежьте мне язык - я должен это видеть!!!
Сecтpы в мoнacтыpe кaтaютcя нa вeлocипeдaх вoкpyг клyмбы, yлыбaютcя, cмeютcя, хoхoчyт ... Пoдхoдит Hacтoятeльницa и гoвopит:
- Cecтpы, ecли вы бyдeтe тaк гpoмкo cмeятьcя, тo я пpикaжy нaдeть нa вeлocипeды ceдлa...
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись:
- Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсти нет.
- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
Жена принесла домой бутылку водки, поставила в сервант и говорит:
- Пусть постоит - может, мы куда пойдем, может, к нам кто придет.
Ночью жена прильнула к мужу, а он в ответ:
- Пусть постоит - может, я куда пойду, может, ко мне кто придет...
На автобусной остановке стоят две лесбиянки. Мимо проходит симпатичная молодая девушка. Увидев ее, они чуть шеи себе не свернули, сопровождая ее взглядом. У одной даже рот раскрылся.
- Закрой рот, она уже прошла!
- Нэ моху, яжык вштал!
Поймал муж любовника и избивает. Жена в отчаянии говорит:
- Что ж ты делаешь, это же отец твоих детей.
Жена вернулась из командировки:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Не баб, а всего одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: только попробуй.
Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил."
Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."
Кошка pассказывает своим подpугам:
- Пpедставляете, вчеpа иду по соседнему двоpу, вдpуг меня поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому двоpу - меня опять поймали и изнасиловали. Завтpа опять пойду...
Парень знакомится с девушкой... Ночь любви... Утром парень находит фото усатого мужика...
- Кто это, муж?
- Не бойся.
- Нет, ну кто??
- Никто не придет.
- Нет, ну кто???
- Да это я до операции...
Приходит отец домой, пьяный - дальше некуда. Ну, мать детям говорит:
- Детишки, уложите папу спать, разденьте его, только в трусы не заглядывайте, а то там змея, она вас укусить может. Ну, ладно, туда-сюда, возвращаются дети. Мать:
- Ну что, уложили папу спать?
- Да, мамочка, уложили.
- А в трусы к нему не заглядывали?
- Заглянули, мама. Там и правда змея была. Но мы не испугались - змею запинали, яйца растоптали, а гнездо сожгли.
Сидит дед в деревенской бане и вдруг видит - в баню входят три негра. Разделись. Дед глазам своим не верит: у двоих черные, а у одного белый. Любопытство деда рвет на куски. Не выдержал, подходит, спрашивает:
- Вы уж простите меня, старого дурака, товарищи негры, но вот никак я не пойму: почему у двоих у вас так, а одного - этак? Может вы какого разного роду - племени, или обряды у вас какие случаются...
Отвечают ему негры на почти что чистом русском языке без всякого африканского акцента:
- Во-первых, мы не негры, а шахтеры из шахты "Забойная", а это Вася. К нему вчера жена приезжала.
Одна фирма начала производство презервативов и, дабы как-то заинтересовать покупателей, дала каждой модели название от марки автомобиля. Заходит в аптеку парочка "голубых", увидела новые кондомы и давай выбирать, мол что лучше.Один:
- А давай попробуем вот этот - Ferrari - это скорость, острые ощущения, в общем - кайф!
Второй:
- Неа, давай лучше Mercedes возьмём - это комфорт, престиж и т.д.
Вмешивается продавщица:
- Мальчики, берите Jeep (Джип) - всё равно по говну ездить!!!
Пришел муж домой уставший с работы. Поел и лег с женой спать. Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит:
- Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел... Спать хочу!
На следующую ночь повторяется то же самое. На третью ночь муж начал сам к ней ластиться - и так, и сяк. А она ему отвечает:
- Че пристал?
- Колосок-то созрел, - отвечает муж.
- Ну вот еще, - ворчит жена, - буду из-за одного колоска весь комбайн заводить.
Мужчина и женщина в джунглях, спасаясь от гориллы, залезли на деревья. С физиономией, искаженной похотливой гримасой, огромный самец взбирается на дерево, которое облюбовала женщина. Зная, что ей грозит, она кричит своему спутнику:
- Коля, помоги! Что мне делать? Он лезет и лезет!
- А ты скажи ему, что не можешь, что тебе нельзя, что у тебя голова болит, что у тебя месячные, наконец...
© 2000-2001 Sergey Ovchinnikov